Es gibt die Art von Wunde, die die meisten von uns in unseren Herzen haben. Vor den Augen anderer verborgen, tief im Inneren verborgen, bedeckt mit einer Schicht aus Rationalisierung und Verleugnung und daher sehr schwer zu behandeln.
Es ist eine Wunde, die wir vergessen und nicht fühlen wollen, was wir oft tun. Je mehr Mühe wir uns dagegen wehren, desto kostspieliger wird diese Illusion, die uns zu unaufhörlichen, schmerzhaften Wiederholungen aus der Vergangenheit führt, die den Heilungsprozess und die Bildung von Narben verhindern.
Was ist eine narzisstische Wunde?
Es ist eine Art Verwundung, die die Grundlagen der menschlichen psychologischen Struktur betrifft. Sein Selbstwertgefühl.
Es kann sich darin manifestieren:
• Wie wertvoll und vollständig fühle ich mich?
• Wie sicher fühle ich mich in der Welt, wenn ich mich zeige?
• Inwieweit fühle ich mich ausreichend?
• inwieweit erlaube ich mir so zu sein wie ich bin?
• Inwieweit spüre ich Freude und Frieden, die ich selbst habe?
• Wie sehr schätze ich meine Präsenz?
• Inwieweit fühle ich mich der Welt der Menschen und dem Austausch, der zwischen ihnen stattfindet, zugehörig?
… um diese Fragen endlich auf den Punkt zu bringen:
Wie sehr fühle ich, dass ich es wert bin, geliebt und geliebt zu werden?
Dieser Text ist ein Versuch, eine sehr häufige Wunde einzufangen, die aufgrund des Ausmaßes ihrer Verleugnung sehr vernachlässigt zu sein scheint. Es berührt äußerst schmerzhafte und ängstliche Räume in uns, die in solchen Fragen enthalten sind wie: „Bin ich der Liebe wert?“, „Ist es ausreichend, wer ich bin?“.
Diese von Angst gelähmten, oft beschämten, verspotteten, herabgesetzten oder gedemütigten Bereiche werden zusätzlich mit Schwäche und Bloßstellung assoziiert. Sie machen es sehr schwer, VOR SICH ZU ZULASSEN UND ZU ERKENNEN, dass „es mich betrifft“, „es mir weh tut“.
Daher bleibt die ursprüngliche Wunde ins Unterbewusstsein gedrängt und mit einer Reihe von Kompensationen bedeckt und im Ergebnis zugunsten der produzierten alternativen Nebeninhalte weggelassen, die eine Behandlung effektiv verhindern.
BLACKOUT ist ein Wort, das sehr gut zu diesem Phänomen passt. Es ist so effektiv, dass es viel Mühe kostet, ein vollständigeres Bild von sich selbst zu sehen. Auf diese Weise trennt uns die verborgene narzisstische Wunde dauerhaft von der Möglichkeit, aus der Welt zu schöpfen:
UNSERE MÖGLICHKEIT BESTIMMEN, SICH GELIEBT, GEWÜNSCHT, GESEHEN UND ANGENOMMEN ZU FÜHLEN,
Unsere Fähigkeit zu lieben, sich zu engagieren, die Kontrolle loszulassen und in einer Situation der Nähe enthüllt zu werden.
Unter dem Einfluss der Wunde wählen wir eine der beiden anstrengenden und zerstörerischen Strategien:
VERSUCHEN (bewusst oder unbewusst): „Wer soll ich sein, damit du mich liebst?“, „Was kann ich für dich tun?“, „Was kann ich dir noch geben?“ …
VERSTEHEN (bewusst oder unbewusst): „Du liebst mich bestimmt nicht“, „Ich kann nicht geliebt werden“, „Wenn du wüsstest, wer ich bin, würdest du mich nicht lieben“, „Was ist los mit dir, das liebst du? “, „Ich werde dir beweisen, dass du es nicht ertragen kannst und du wirst mich verlassen“.
Diese Strategien führen zu einem ständigen, meist unbewussten Öffnen der primären Wunde: „Man muss sich anstrengen und jemand anderes sein, um zu bekommen“. Und wenn ich das tue, erlauben mir das Misstrauen und die Erwartungshaltung des Berufsstandes nicht zu akzeptieren: „Wie kann eine Person wie ich etwas Gutes bekommen“, „Ich bin es nicht wert.“
Beide Taktiken schützen effektiv vor Liebe und zwingen Sie dazu, anderen ständig zu gefallen und sich selbst mit der Hoffnung zu verlassen: „Vielleicht liebt mich jemand.“ Wenn ICH gleichzeitig als eitel und nicht wert genug, um anderen zu gefallen, dem Kontakt entzogen wird. Der AKT DER ANSTRENGUNG selbst ist daher ein unbewusster, sich wiederholender AKT, mich selbst abzulehnen mit dem Gefühl, dass ich, wenn ich mich zeige, wie ich bin, keine Chance auf irgendetwas habe.
Gleichzeitig führt der ständige Unglaube, dass ich der Liebe und Fürsorge würdig bin, dazu, dass das, was ich bekomme, untergraben wird, oft nicht zugelassen wird, dass es akzeptiert wird, oder die Möglichkeit, vom Guten zu profitieren, stark eingeschränkt wird.
Metaphorisch ist es wie eine Welt voller Nahrung, die allen außer mir zur Verfügung steht. Denn entweder glaube ich nicht, dass ich einen KU AND GET-Zug machen kann, oder ich habe Angst, dass es mir passieren wird. Oder vielleicht, schlimmer noch, ich werde es schmecken und es wird mir aus der Kehle gerissen, oder es stellt sich heraus, dass ich nicht die Enzyme habe, die es mir ermöglichen würden, den Inhalt zu EMPFANGEN, damit aufzufüllen und mit der Welt in Austausch zu treten .
Dadurch entsteht ein ständiges Gefühl von TRENNUNG UND UNVERFÜGBARKEIT – in beide Richtungen: ich zur Welt und die Welt zu mir. Abhängig von der Tiefe der Wunde wird dies natürlich entweder einen kleinen Schatten auf Ihr tägliches Leben werfen oder zu einer riesigen Kluft zwischen Ihnen und der Welt und den Menschen werden.
ENTLEERUNG NICHT VERWENDEN.
Entleeren impliziert ein gewisses Maß an Vertrauen, dass die Welt etwas Gutes für MICH hat, also ist es sinnvoll, sich an … zu wenden und zu zeichnen. Wenn ich in der Welt ein FÜR MICH VERFÜGBARES GUT anerkennen kann, AKZEPTIERE ich die Existenz dieses Guts in gewissem Maße auch in mir selbst. Dies eröffnet einen Raum für Austausch und Gegenseitigkeit.
Ich kann VON JEMANDEM nehmen, IN MIR SELBST annehmen und es ein Teil von MIR werden lassen. ICH LASS ES IN MIR BESTEHEN, was in diesem Zusammenhang bedeuten würde zu erkennen, dass die Menschen mich sehen und mir geben wollen, und ich es mir wert bin und mir erlaube, es mir zu nehmen. Es entsteht eine austauschbare Verbindung von Welten.
Verwenden bedeutet, die Welt und andere durch Funktionen zu sehen, die für mich nützlich sind, die ich regelmäßig verwenden und dann beiseite legen kann, wenn sie diesen Nutzen verlieren. Ich bin bereit, auch meine eigene Aktion anzubieten, aber ohne Welten oder deren Zusammenhänge austauschen zu müssen, ohne etwas auf mich einzulassen. Ein solch sicheres Betriebsverhalten ermöglicht es Ihnen, es zu verwenden, ohne sich zu öffnen und zu durchdringen. Es hat jedoch einen Nachteil, es wird die Lücke nicht füllen.
Wenn wir uns hauptsächlich in Bezug auf den Nutzen positionieren, erlaubt uns das Fehlen einer gegenseitigen Durchdringung der Welten und nur des Austauschs von Diensten nicht, ein GEMEINSAMES zwischen uns aufzubauen. Die Beziehung wird zu einem Geldeinzahlungsautomaten, in den wir Geld einzahlen und auszahlen, aber selbst unter der Annahme gleicher Beiträge, wir erlauben uns nicht, etwas daraus zu machen.
Das Fehlen eines AKTS DER KREATIVITÄT wird zu der vertrauten Leblosigkeit und Leere führen, die die narzisstische Wunde begleitet: „Etwas hier ist für mich nicht verfügbar.“ Und wenn wir die trennende Wirkung unserer eigenen Verwundung nicht sehen, suchen wir nach einem neuen CDM.
WER ICH BIN, IST NICHT GENUG
Liebe zu verdienen ist ein langwieriger Prozess, der die Selbstliebe und die Würde eines kleinen Menschen zerstört. Wenn wir geliebt werden, für das, was wir sind, nicht für das, was wir sind. Es gibt einen inneren Widerspruch, bei dem das Selbstgefühl gespalten ist in eines, das bedingte Liebe verdient, und eines, das von der Welt abgelehnt wird.
Natürlich wird sich das Kind mit dem gewünschten Teil identifizieren und den aufgegebenen Teil zurückdrängen. So entsteht das schmerzhafteste Gefühl: „Ich bin nicht genug“; und zu der Überzeugung: „Wenn du wüsstest, wer ich wirklich bin, hättest du mich jetzt verlassen.“ Es entsteht eine Situation, in der uns nicht nur jemand eine Wunde zugefügt hat, sondern wir auch ihre Existenz leugnen müssen, damit sie niemand sieht:
„DIESE WUNDE GILT NICHT FÜR MICH, DAS BIN NICHT ICH!“
Strategien, die früher eine hervorragende Verteidigung waren, sind heute eine Glasscheibe, die sie von der Liebe trennt. Die erste Komplexität dieser Abwehr besteht darin, dass wir zunächst innerlich von uns selbst getrennt sind. Der gedrängte und zurückgewiesene Teil von mir wird zu dem, den ich selbst abstoße und mit dem ich selbst nicht verbunden sein möchte. Denjenigen, dem ich die Schuld gebe und mich mit dem Bösen identifiziere.
Der kleine, abgelehnte Mann in uns hatte keine Chance zu sehen, er ist immer noch hungrig, verängstigt und angesichts der Erwartungen verloren. Er ist auch wütend und verzweifelt. Er schießt auf alle möglichen Arten, um diesen Erwachsenen dazu zu bringen, ihn endlich zu sehen. Er erkannte. Er akzeptierte. Das innere Kind träumt von denselben Dingen, von denen ein Kind vor 30, 50, 60 Jahren geträumt hat. Er wünscht sich Kommunikation und Fürsorge. Er will Raum für SEINE Bedürfnisse und SEINE Kreativität. Ich möchte, dass SEIN Tempo reifen kann.
WAS MÖCHTE ICH NICHT AN MIR SEHEN?
Der Prozess, deine Anteile zu erkennen und Beziehungen zu ihnen aufzubauen, ist der wichtigste Weg, um dich selbst wiederzuerlangen: „Ich bin es auch. Oh, das bin ich. Wow! Ich bin es auch! Oh nein, das bin ich auch.“ Natürlich erfordert es Mut, Engagement und ZEIT. Aber SICH SELBST zu akzeptieren ist der wichtigste Teil, um Heilung zu ermöglichen.
Das Platzieren schwieriger Inhalte in den sogenannten „Zum inneren Kind“ ist die Antithese zum Eingeständnis. Denn erst laden wir sie zum Bericht ein, wir interessieren uns für ihn, wir versprechen, dass wir bei ihm bleiben, um ihnen in der nächsten Krise die Schuld zu geben: „Nun, nein, es ist mein Kind.“ Von einem Kind oder von wem? Und kommt es wirklich von ihm oder von der inkompetenten Reaktion des ERWACHSENEN darauf?
Wenn wir unser inneres Kind in schwierigen Zeiten ABLEHNEN und dem Kind die Schuld dafür geben, dass es falsch, nicht genug oder überhaupt nicht liegt, öffnet es eine narzisstische Wunde. Es wird zu einem bequemen Korb für all unsere Unzufriedenheit: „Ich bin es nicht, ich bin es, noch unreif.“
In einer Krise bedürfen gerade diese abgelehnten Anteile von uns besonderer Aufmerksamkeit, Akzeptanz und Fürsorge. UND BLEIBT dann bei ihnen! „Warum sollte ich auftauchen, wenn ich wieder zurückgewiesen werde?“ Wenn wir uns entscheiden, dem Kind gegenüberzutreten, ist das erste, was wir gemeinsam festlegen, uns zu versichern, dass wir bei ihm (bei uns) bleiben werden, wenn die Zeiten schwierig werden. Und sie werden kommen. Nutzen wir das gewonnene Wissen nicht, um uns erneut abzulehnen. Dann BLEIBEN WIR BEI UNS, DANN SIND WIR BESONDERS FÜR UNS.
